SouthParkSpanish Presenta:
7x09 - Christian Rock Hard
7x09 - Rock Cristiano
Subtítulos Corregidos por: IvanGL
Subtítulos Originales por: IvanGL
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¡Maldición!
Stan, ¿estás bien?
Sí, papá. Estoy ensayando con el grupo.
Ah, pensé que un grupo de vietnamitas estaba siendo sometido a una extracción de intestinos por la boca.
Tiene razón, tío. Tenemos que encontrar un estilo propio si queremos conseguir un disco de platino.
A mí por ejemplo me va el rollo fusión, pero Kenny es más de jazz.
(¿Que? ¿Eso es?)
Sí, y a mi me va más el hip-hop y el Rythm & Blues.
Tendríamos que comprar un montón de CD’s de música para encontrar algo que nos inspire
Inspiración...
Un momento, eso es. Inspiración, tíos, ¿No lo veis?
¿Que si vemos qué?
¡Nuestro grupo debería hacer rock cristiano!
¿Rock cristiano?
¡Pensadlo! Es la música más cutre y más fácil que existe.
Si hacemos canciones sobre cómo amamos a Jesús y todo eso todos los cristianos comprarán esa mierda.
Es una idea estúpida, Cartman.
¡Les funcionó a "Creed"!
Yo no quiero estar en una estúpida banda de rock cristiano!
Solo empezaremos así y luego cambiaremos. ¡Será genial!
¡Vete de aquí, Cartman! ¡No eres capaz de integrarte en una banda!
¿Ah, sí? Te apuesto 10 pavos a que si empiezo mi propio grupo de rock cristiano conseguiré un disco de platino antes de que lo hagáis vosotros.
¡Acepto, gordo!
Está bien. ¿Listo?
El primero en conseguir un disco de platino gana. ¡Ya!
¡Qué gilipollas!
¡Disco de platino! ¡Disco de platino!
¡Tengo que conseguir un disco de platino antes que Kyle!
¡Hola Eric!
¡Butters, coge tu batería y ven a mi casa!
¡Tenemos que conseguir un disco de platino! ¡Corre, Butters!
...Ohhh!
¡No hay que perder el tiempo! ¡Un disco de platino! ¡Antes que Kyle!
¡Token, coge tu bajo de tu sótano y reúnete conmigo en mi casa!
¿Cómo? No tenemos ningún bajo.
Token, Tu familia es negra. Tienen que tener algún bajo por algún lado en el sótano.
Jo, sí que estás entusiasmado, Eric. Desde luego debes estar inspirado.
Sí, ya verás qué inspirado me pongo cuando Kyle me de sus 10 pavos.
¡Hey, al final sí había un bajo en mi sótano!
Te lo dije, Token.
¿Y qué vamos a hacer?
Caballeros, nos embarcaremos en la experiencia más vitalmente...
Positiva y lucrativa de nuestras jóvenes vidas.
Wow!
Vamos a crear... una banda de rock cristiano.
Awww.
Yo me largo.
¡Espera! Sal por esa puerta y lo lamentarás toda tu vida.
¡Los cristianos componen una audiencia de 180 millones de americanos!
Si cada uno de ellos compra nuestro álbum a 12,95$ eso hará un total de...
Dos billones trescientos treinta y un mil millones de dólares.
¿Aún quieres irte, Token?
Gracias.
¿Papá, me prestas 300 dólares?
¿300 dólares? ¿Para qué?
Nuestro grupo no encuentra un estilo hacia el que decantarse.
Necesitamos comprar un centenar de CD’s para escuchar y encontrar un sonido propio.
Lo siento Kyle, ¡pero ya te hemos dando la paga!
¿Pero no veis que este es mi sueño? ¡La música es mi vida!
No era tu vida ayer.
Papá, mamá, llevo la música dentro, en mi alma.
Y sé que mi lugar está sobre el escenario.
Voy a llegar a la cima. Pero necesito un empujoncito.
La respuesta es no, Kyle.
¡Venga papá, no seas tan judío!
¡Kyle, no te mofes de los tuyos!
¡Hola tío!
No ha funcionado. Mi estúpido padre judío no me ha dado dinero para CD’s.
No pasa nada tío. Kenny dice que podemos bajar música gratis de Internet.
¿En serio?
(¡Si!)
¿Tienes ordenador?
¿Ves? Todo el mundo que tiene Internet copia música de sus CD’s...
...y te la puedes bajar gratis desde tu ordenador.
¡Cómo mola! Me bajaré algo de Metallica y de Stevie Wonder...
(No te olvides de bajarte algo de Judas Priest.)
Kenny tiene razón. Bájate también algo de Judas Priest.
Judas Priest. ¡Jo, cómo mola bajarse música gratis!
¿Qué coño es esto?
No sé, voy a mirar...
¡Quietos, FBI!
¡Al suelo, al suelo!
¡Rápido! ¡Las manos en alto!
Equipo Tango a Punto Bravo! Sospechosos bajo custodia.
¡Vamos, vamos, vamos! ¡Todo limpio! Venga vamos, ¡inconscientes!
Kyle, ¿qué has hecho?
¡¡No lo sé!!
Bien chicos, esto va a ser muy fácil.
Todo lo que tenemos que hacer para escribir canciones cristianas, es coger canciones normales y añadirles cosas de Jesús.
¿Veis? Solo tenemos que tachar las palabras como "baby" y "cariño" y sustituirlas por...
...Jesús.
Bien, Butters dame ritmo.
Bien, bien, muy bien. Ahora, Token, tú dame una suave base de bajo.
No sé tocar el bajo.
Token, ¿cuántas veces tengo que repetírtelo?
Eres negro. Sabes tocar el bajo.
¡Me estoy hartando de tus estereotipos!
¡Hártate lo que quieras, pero dame una puta base de bajo!
¡Maldita sea!
Muy bien, no está nada mal, chicos.
¡Genial!
Señor...
¡Cállate!
Os habéis bajado un montón de canciones.
Aquí dice que os habéis bajado de Judas Priest...
Os habéis metido en un buen lío, sí señor...
¿Tenéis algo que decir en vuestra defensa?
No pensamos que... tuviera tanta importancia.
¿Que no tuviera "tanta importancia"?
¿Creéis que bajarse música gratis no tiene "tanta importancia"?
¡Coged vuestros abrigos! ¡Voy a enseñaros algo!
Y creo que no os va a gustar lo que vais a ver.
Esta es la casa de Lars Ulrich, batería de Metallica.
Mirad, ahí está Lars, sentado junto a su piscina.
¿Qué le pasa?
Este mes le iban a instalar un minibar de oro junto a la piscina,
...pero con la cantidad de gente que se baja sus canciones gratis
...tendrá que esperar como mínimo un par de meses antes de poder permitírselo.
Venid, hay más.
Ahí está Britney Spears con su jet privado. ¿Notáis algo raro?
Britney tenía un Gulfstream IV.
Ahora ha tenido que venderlo y comprarse un Gulfstream III porque gente como vosotros eligió bajarse su música gratis de Internet.
El Gulfstream III ni siquiera tiene mando a distancia para controlar el Home Cinema del DVD.
¿Aún pensáis que bajarse música gratis no tiene tanta importancia?
Nosotros... no éramos conscientes de lo que hacíamos.
Así es la estupidez humana.
Ahora mirad por esta ventana.
Es la adorable familia de Master P.
La semana que viene es el cumpleaños de su hijo. Todo lo que siempre ha deseado es una isla en la Polinesia francesa.
Pero... la tendrá, ¿no?
Veo una isla sin dueño.
Si las cosas siguen como hasta ahora,
...ese pequeño se quedará sin su paraíso tropical.
¡Lo sentimos! ¡No volveremos a bajar música gratis nunca más!
Un hombre debe aprender a pensar en los demás antes de actuar de forma egoísta, porque si no me temo...
... que los artistas discográficos se verán condenados para siempre a llevar una vida de semi-lujo.
Casi hemos llegado, tíos.
¿Por qué nos has dicho que nos arreglásemos para venir aquí?
Porque, Token, vamos a hacernos fotos para la carátula de nuestro disco.
La clave para todo álbum de rock cristiano superventas es una portada vistosa e inspirada.
¡Qué guay, una portada de disco!
Será mejor que el disco cristiano este haga tanto dinero como dijiste, gordito.
Algún día de estos te mataré, Token.
¿Qué has dicho?
¡Nada! Venga chicos, poneos por ahí y pareced íntegros y relajados.
Voy a poner el temporizador para ponerme yo también.
¡Patata!
¡No, no, no! ¿Es que nunca habéis visto una portada de disco?
Tenéis que dispersaros por ahí y mirando a otro lado como si nada.
¡Patata!
¡No, Butters, no puedes aparecer sonriendo en una portada de disco! ¡No queda bien!
Oh...
Token, mira hacia la derecha.
Más.
¡Más!
¿Por qué coño tengo que mirar hacia allí?
¡Para que parezca que no te importa salir en una portada de disco, negro gilipollas!
Nuestra primera portada de disco.
Gracias por liberarlos, detective. Y perdón por las molestias que hayan causado.
Está bien. Creo que estos jovencitos aprendieron la lección.
Jo, ya te digo.
Pueden pasar por aquí para abonar los 400 dólares de tasa por la puesta en libertad.
¿400 dólares? ¿Solo por bajarse unas canciones de Internet?
No tiene tanta importancia.
¿Que no tiene "tanta importancia"? ¡Vengan conmigo!
Les voy a enseñar algo.
Y no creo que les guste lo que van a ver.
Jo, no puedo esperar a llegar a casa y volver a ensayar.
(Si)
¡No! ¿Es que no habéis aprendido nada?
Si hacemos un álbum, la gente acabará robando nuestras canciones por Internet.
No ganaremos ni un centavo.
Sí...
Hasta que consigamos que la gente deje de bajarse música gratis propongo que nos neguemos a tocar.
(¡Si!)
Tom, me encuentro en South Park, Colorado, donde la banda de rock "Moop" se niega a tocar.
La huelga comenzó ayer y se prolongará durante la semana próxima.
¡Hola chicos! ¿Cómo os va?
No te vamos a dejar volver al grupo, Cartman. Largo.
Pero si no quiero estar en vuestra mierda de grupo, tíos.
Solo quería que supierais que el álbum de mi banda de rock cristiano,
"Faith +1" está a punto de ser disco de platino.
¿Lo está?
Sí. Ya hemos vendido 13 copias.
¿Quieres pagarme esos 10 dólares ya, Kyle?
Eres disco de platino cuando vendes un millón de copias, gordo imbécil.
Solo es cuestión de tiempo, colega
El Festival cristiano es esta semana. El encuentro de cristianos más importante de la costa oeste.
Todos ellos con sus carteras llenas de dinero.
Y yo estaré allí vendiendo mi disco.
¡Nunca conseguirás un disco de platino haciendo rock cristiano, Cartman!
¡Era una idea estúpida antes y lo sigue siendo ahora!
Sí, ni siquiera sabes nada del cristianismo.
Sé lo suficiente como para explotarlo.
Tú prepárame esos 10 dólares, Kyle. ¡Chao!
¡Adelante!
De todas formas la gente se bajará tus canciones gratis de Internet
Qué gilipollez. Nuestro grupo mola mucho más que el suyo.
(Si.)
¡Camisetas con salmos! ¡Su camiseta con su salmo favorito!
¡Biblias encuadernadas en cuero! ¡Demuestren su fe!
Sí, de hecho es el mejor álbum cristiano que se ha producido nunca.
Será un buen regalo para mis nietos.
Necesitan oír buena música con letras inspiradoras.
Creo que eso es lo que necesita todo el mundo, alabado sea Dios.
En realidad no somos cristianos. Solo fingimos serlo.
Butters, recuérdame luego que te arranque los huevos.
¡Bienvenidos al Festival Cristiano 2003!
¿Estáis listos para música en directo?
¡Sí! ¡Jesús!
Demos la bienvenida a una de las mejores bandas de rock cristiano, "Trinity".
El pastor y la luz, su palabra me elevó
Alabaré su nombre sagrado por donde quiera que vaya
¡Mierda!
Si queremos vender nuestro álbum, tenemos que subir a ese escenario como sea.
¿Se va por aquí al escenario?
¿Quiénes sois?
Somos los "Santificados".
Tocamos metal y punk pero con letras que promueven la fe en Cristo.
Sí. Somos una prueba de que los cristianos también pueden ser duros y muy hardcore.
Sí, la verdad es que sois de lo más hardcore.
Puedes apostar tu bendito culo a que lo somos.
Muy bien, uhh, Santificados, seréis los siguientes
¡Sí, hagámoslo!
¡Envíanos desde el cielo el espíritu y la gloria!
Eh Hey tíos, esperad, uh,..Tenemos que rezar con vosotros antes de salir al escenario.
Vale, eso, eso es guay.
Siempre conviene rezar antes de tocar.
Entremos aquí dentro para que podamos oírnos mejor.
Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu....
Hey Eric, no creo que puedan salir de ahí.
¡Bueno, cristianos, como estamos esta noche!
¡Alabado sea Jesús! ¡Alabado!
El señor continúa al mando de su tren de salvación con los Santificados.
Son Faith +1
Al parecer ha habido un cambio.
Dadle la bienvenida a... Faith +1
Tío, no sabía que estar en un grupo iba a ser tan duro.
Sí, es duro.
Pero en momentos como estos es... cuando ves de qué material está hecho el grupo.
¡Tenemos que luchar contra los malos tiempos!
Tom, estamos ya en el segundo día de huelga de la banda Moop, que sigue negándose a tocar,
Y entramos también en el segundo día sin noticias de las que informar.
En una encuesta popular hemos preguntado a la gente si la renuncia de Moop a tocar les persuadiría e bajarse música gratis de Internet.
Un 1% dijo SI, un 2% dijo NO,
Y un 97% dijo "qué coño es Moop".
Te devuelvo la conexión, Tom.
¿Sois vosotros los que protestáis por la descarga ilegal de música?
¡Hey, ese tío, Lars Ulrich!
¡Así es! ¡Metallica está con vosotros al cien por cien!
Vamos a sentarnos y a protestar aquí con vosotros hasta que las descargas ilegales cesen.
Tom, parece que la huelga de músicos está creciendo.
Mientras informo más músicos están llegando al lugar.
Alanis Morrissette, Blink 182, Britney Spears y docenas de artistas más se están uniendo a Moop en su iniciativa de no tocar.
¡Es una auténtica Huelga-Palooza!
Chicos, aquí en Faith Records nos ha encantado vuestra actuación en el Festival Cristiano.
Sois una de las bandas de rock cristiano con más talento que hemos oído nunca.
Muchas gracias. Cristo nos ha bendecido con talento.
Tan solo tenemos una pregunta. Hemos revisado algunas de vuestras letras:
"Quiero caminar de la mano con Jesús en una playa privada para dos"
"Quiero que me mordisquee la oreja y me diga aquí me tienes"
Parece que queréis a Jesús DE VERDAD.
Sí, claro que sí.
Pero nadie... es que parece que estáis enamorados de Jesús.
¿Qué está usted diciendo? ¿Usted no ama Jesús?
No, no, claro que sí. Pero es que...
¿Y qué diferencia hay? Amar a Cristo, estar enamorado de Cristo...
¿Pero qué demonios es esto?
Solo queremos estar seguros de que la banda que contratamos está en esto por Dios
No por el dinero.
¡Le responderé, señor! NUNCA en mi vida he hecho algo solo por dinero
Si miento que el Señor me fulmine en este instante.
Uhm, oh.
Es todo lo que necesitábamos saber. Firmad aquí y venderemos vuestro álbum.
¡K-tal Records presenta a la más inspirada banda cristiana del mundo!
Faith + 1,
...presentando lo mejor en buena e íntegra música cristiana.
Con grandes e inspirados temas como "No volví a nacer ayer"
Un CD lleno de clásicos indiscutibles.
¿Quién no recuerda...
El álbum no está disponible en tiendas y las unidades son limitadas.
... Así que ¡Pídela ya!
No aguanto más.
Quizá no estemos hechos para formar un grupo.
No podemos renunciar a nuestro sueño ahora.
En cuanto la huelga acabe seremos la mayor banda del mundo.
¡Sí, si lo dejamos ahora la gente no dejará de bajarse nuestra música gratis!
Seguro que de un momento a otro nos dirán que la gente ha decidido dejar de hacerlo.
Carta certificada para el grupo de rock "Moop?
¡Somos nosotros!
Queridos Moop:
Esta carta es para informaros de que el álbum de Faith +1 acaba de vender un millón de copias.
¿Cómo?
Quedáis cordialmente invitados a la ceremonia de entrega del álbum de platino,
Que tendrá lugar mañana a las 10.
Se adjuntan detalles y pruebas de las ventas.
PD: Nananana na na. Hahahaha ha ha.
Lo consiguió... Cartman consiguió un disco de platino.
¿Esto es en serio? ¡Es en serio!
¡Nos ha vencido!
Todo el tiempo hemos estado tan preocupados pensando cómo proteger nuestra música
...que nos olvidamos de tocarla.
¿Pero para qué tocar si no podemos ganar millones de dólares?
Porque eso es lo que hacen los artistas de verdad.
La gente siempre encontrará maneras de conseguir nuestra música o intercambiarla gratis.
Si fuéramos músicos de verdad, deberíamos limitarnos a tocar y conseguir que nos escuche mucha gente.
Además, quizá nuestras canciones se bajen gratis,
Pero si son buenas, la gente seguirá pagando para oírlas en directo.
De ahora en adelante Moop no va por el dinero. ¡Moop va por la música!
¡Ya no estamos en huelga! ¿Quién está con nosotros?
Nosotros solo vamos por el dinero.
Sí, Sí.
Oh.
Tío, ¿y qué vas a hacer con tu apuesta con Cartman? ¿Vas a pagarle?
No tengo elección.
Me tragaré mi orgullo, me enfrentaré a Cartman y diré: "Felicidades, tenías razón"
Y le daré los 10 dólares.
Y con un poco de suerte no le dará mucha importancia.
¡Bienvenidos a todos y disfruten!
La ceremonia empezará en breve.
Cartman, ¿qué coño es todo esto?
Nuestra ceremonia de entrega del platino. No he reparado en gastos.
¡Pero te has gastado todo el dinero que ganamos!
Somos Faith +1, Token, conseguiremos más dinero. Relájate y disfruta, negro gilipollas
¡Tenemos bebidas y canapés junto a la noria!
¡Oh, Kyle, chicos, qué alegría veros!
Acabemos con esto, Cartman. Ganaste la apuesta y aquí están tus 10 dólares.
Oh no, no, no. aún no, Kyle. Espera un momento.
¿Me prestan atención un momento por favor?
¡Os queremos, alabado sea Cristo!
Sí, sí, gracias. Alabado sea. Estamos listos para empezar.
Bienvenidos a la ceremonia de presentación de Faith +1.
Y para entregar el premio, con vosotros Michael Collins.
Este es el peor día de mi vida.
¡Ah, este es el mejor día de mi vida!
Chicos, en reconocimiento a más de un millón de discos vendidos
La industria discográfica cristiana tiene el honor de entregaros este disco mirra.
Muchas gra... ¿disco mirra?
Creía que los discos eran solo de oro o de platino.
No, no. En rock cristiano los discos son de oro, incienso y mirra.
¡Enhorabuena!
¡Ja! Nuestra apuesta era que conseguirías un disco de platino, no uno de mirra.
¡No te debo nada, gordo!
¿Quiere decir que nunca podría conseguir un álbum de platino con una banda de rock cristiano?
No, pero podéis conseguir una doble mirra.
¡Me cago en Dios!
Por favor, no tomes el nombre de Dios en vano.
¿Y a quién le importa? ¡No podré ganar la apuesta porque sois gilipollas y no dais discos de platino!
Pero difundís la palabra de Dios. Habéis fomentado la fe en Jesús.
¡¡Que se joda Jesús!!
Eric, creo que no deberías decir jo... a Jesús.
Sí. Vas a perjudicar al grupo.
¿Y a quién coño le importa, Token? ¡Ya no podré ganar a Kyle! ¡Lo repito: que se joda Jesús!
¡Mis orejas están sangrando!
¡Bien hecho, capullo! ¡Hemos perdido a nuestro público!
¡Vete a la mierda, Token, negro gilipollas!
Supongo que se lo merece.
Jódete, Eric.